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vivre chez sa belle mère

Difficulté paternelle, la vie à deux, à trois et la famille ...quand la difficulté maternelle surgit.
Héra
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Héra » 14 juin 2019, 09:04

Coucou,

Peut être que vous serez surpris ;-) peut être que le fait d'être chacun chez soi va permettre que chacun retrouve sa vrai place :-) en tous les cas il est permis d'imaginer que cela puisse se produire... Une fois que chacun sera chez soi, si tu n'as pas envie d’être avec ton bébé en présence de ta belle mère rien ne t’empêches de lui confier de temps en temps (si tu te sent de le faire) et toi d'aller ailleurs faire des courses ou tout autre activité utile ou non ;-)
Ainsi ton enfant tissera des liens mais toi tu n'auras pas les commentaires... On m'a toujrous dit qu'il n'etait jamais trop tard pour bien faire :-p
Plein de courage et de belles choses
Héra

Florela
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Florela » 22 juil. 2019, 09:29

Je suis heureuse d'avoir enfin retrouvé ma liberté et d'être mère comme je l'entends. Tant qu'à ma belle-mère je ne l'ai pas revu depuis qu'on a déménagé et je redoute de la voir. Je reste très affectée par son comportement. Je n'arrive plus à lui faire confiance car humainement je reste très déçue, elle s'est montré tout l'opposé de ce qu'elle était même pour mon copain.
Je reste persuadée qu'il y a beaucoup de jalousie et un complexe d Œdipe très mal placé. Elle n'a apporté que du négatif à ma famille, moi et surtout ma fille. J'étais là personne de trop, elle me la clairement dit alors qu'elle me connaît depuis des années et on s'est toujours très bien entendu.
Je suis triste qu'un enfant entraîne ce genre de comportements. Ça devrait être une source de bonheur et resserrer les liens mais c'est tout le contraire. De mon côté, mon père n'a pas du tout cette attitude envers moi et envers ma fille.

guérir
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par guérir » 14 août 2019, 18:39

L'arrivée d'un bébé dans une famille redistribue les cartes... ;)
Chacun est à une autre place et doit composer avec ces nouvelles données…
Pour certaines personnes, l'arrivée d'un bébé les met en difficulté…
Tu analyses de façon juste la situation.
Prends soin de toi et des liens à ton bébé et au papa. :coeur:

Florela
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Florela » 02 sept. 2019, 23:41

J'éprouve du mal à tourner la page du comportement de ma belle-mère. Même si le quotidien est plus serein ses propos me "hantent" et me plonge dans une déprime. Un rien peut m'irriter en fait. Du genre elle achète des suppositoires au cas où ma fille en a besoin si elle vient et nous en donne. Je sais que c'est rien mais je ne comprends pas la logique en fait, pour moi c'est plus aux parents d'acheter et d'en donner si besoin non ? Ça me blesse c'est comme si elle se prenait encore pour la mère. Un autre exemple, à son époque il fallait apprendre à 1 an aux enfants à aller au pot et là elle a ressorti le sujet à son fils "il faudrait penser à acheter un pot et lui apprendre (à ma fille qui à 10 mois à présent) à aller au pot". Moi ça m'irrite ça fait encore comme si elle voulait gérer l'éducation de ma fille. Mon copain n'ose rien lui dire et bon quand il m'en a parlé il savait que je n'allais pas apprécier. Je ne sais plus quoi penser et comment agir. J'ai l'impression qu'elle veut toujours tout gérer et que moi je n'ai plus qu'à me taire parce qu'elle était assistante maternelle. C'est tendu avec mon copain on se dispute beaucoup. Je lui en veux beaucoup pour tout ça et dès que je prends des reproches je ramène tout à sa mère. On s'est encore disputé et on a essayé d'avoir un début
de discussion sérieuse et j'ai essayé de lui expliquer mon mal-être par rapport à sa mère et que ça nuit encore à mon rôle de mère. Il a du mal à comprendre et me demande de tourner la page.
Chose qui est encore impossible pour moi, j'essaie mais je ne sais pas comment faire. Mon chéri a toujours été très proche de sa mère, je ne peux pas l'empêcher de la voir et de se soucier pour elle mais ça ne m'aide pas à avancer.
Je ne sais plus quoi faire, quoi penser, je suis perdue. J'ai peur que ça détruise notre couple, que je lâche prise comme j'ai faillit faire et que je ne puisse plus m'occuper de ma fille. Je ne me vois plus vivre sans ma fille. Je lui ai expliqué que parfois je ne comprends pas sa logique et que l'on arrive plus à se comprendre et que notre fille en pâtit. Il a émit l'hypothèse qu'on se sépare ... ça me fait mal d'en arriver là mais concernant mon couple aussi je suis perdue.

Ma fille est pour moi ma plus grande réussite. J'ai grandit en ayant l'impression de ne jamais avoir ma place sans réels buts dans ma vie et ma fille a donné un réel sens à ma vie et je me suis vraiment senti femme grâce à elle. J'ai l'impression que ma belle-mère m'a volé tout ça, ce bonheur, cette maternité et cette place que j'ai mis toute une vie à trouver.

J'ai l'impression que j'ai tout gâcher et que je ne suis pas la personne qui apportera le meilleur à ma fille (et que ma belle-mère est ce qu'il y a de mieux pour elle). Les disputes avec mon copain ne m'aide pas à penser autrement.

Gribouille
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Gribouille » 03 sept. 2019, 08:29

Bonjour Florela,

La façon dont tu décris ta belle-mère fait penser qu'elle fait partie des personnalités que l'on appelle "toxiques". Ce que tu vis avec elle, les répercussions que cela a sur votre couple et sur toi, c'est malheureusement très fréquent. Ce qui ne doit pas banaliser la souffrance que cela engendre chez toi. Je vis un peu la même chose avec ma propre mère. En plus, pas évident d'oser s'affirmer face à une femme qui met en avant "oui mais moi je sais j'étais assistante maternelle !". Ca ne doit vraiment pas être évident pour toi...

Est-ce que tu penses que tu pourrais dire à ton compagnon que tu comprends qu'il aime sa mère et qu'il souhaite continuer à la voir mais que tu aimerais qu'il comprenne que toi tu préfères éviter car cela ne te fait pas du bien ? Que cela ne vient ni d'elle (tu peux mentir un peu pour les brosser dans le sens du poil), ni de toi (ça c'est pas un mensonge ;-) ) mais juste que ça ne colle pas entre vous 2 ? Peut-être imaginer qu'il aille de temps en temps déjeuner chez eux avec votre fille pendant que tu en profites pour faire quelque chose pour toi ?
Après je n'ai pas la recette miracle pour se protéger de ce genre de femme, perso je la cherche depuis 40 ans ;-) Par contre, et ça s'est sûrement fait inconsciemment, j'ai toujours trouvé dans mon entourage des femmes un peu dans la même tranche d'âge qui étaient ultra-bienveillantes envers moi et me valorisaient, contrairement à elle. As-tu ce type de personnes ? Pour contrebalancer ses effets toxiques ?

Bonne journée

Florela
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Florela » 03 sept. 2019, 09:49

Bonjour Gribouille,

Merci de ta réponse ça me fait beaucoup de bien. Ma mère aussi est toxique et j'ai eu énormément de mal à mettre un mot à son attitude et le type de notre relation. J'ai mis 30 ans à m'en défaire et je l'ai totalement fui pour ne pas souffrir et retomber dans le panneau. Pour moi ma belle-mère est "devenue" comme ma mère. Pourquoi je n'arrive pas à fuir comme j'ai fui ma mère ? Il est vrai que je la vois beaucoup moins et que quand je la vois c'est comme par le passé avant que ma fille se retrouve entre nous deux. Ça me fait du bien oui car j'ai eu l'occasion de me retrouver seule alors que mon copain et ma fille étaient chez elle. Mon chéri idolâtre sa mère. Comment totalement fuir quelqu'un quand ce n'est pas nous la personne la plus proche ? Je prive déjà ma fille d'une grand-mère (ma mère) pourquoi je la priverais d'une autre grand-mère ? C'est dur d'être sans cesse comparé à elle en fait. Même si mon chéri me rassure sans cesse qu'il est heureux de m'avoir dans sa vie, il me compare souvent sans se rendre compte à sa mère. "C'est une super femme d'intérieur qui gère tout sans problème", "elle est hyperactive, elle ne fait pas de siestes la journée" plein de réflexions comme ça. C'est comme si je n'avais pas le droit d'être fatiguée, de défaillir, ça me pèse de plus en plus. De plus j'ai l'impression que mon copain lui donne toujours des raisons de se comporter ainsi. "E. (Notre fille) est la fille qu'elle n'a jamais", "c'est bien qu'elle veuille profiter à fond de sa petite-fille", "il y a que sur moi qu'elle peut compter (il est fils unique) pour avoir des petits enfants". Alors il n'a pas tort mais c'est dur pour moi de l'accepter après tout ce qu'il s'est passé entre elle et moi. J'ai l'impression que je dois mettre ma maternité de côté, pardonner à ma belle-mère parce que elle elle n'a pas eu d'enfants biologiques, parce que elle adore les enfants etc. Je veux bien qu'elle soit grand mère mais pas au détriment de mon rôle de mère. Elle est de bon conseils, elle nous aide comme elle peut (comme elle a toujours fait) mais je n'arrive plus à voir ce coté gentil, aidant etc. Je ne vois plus qu'un aspect "tu es une incapable, laisse moi gérer ta fille". J'ai l'impression qu'elle continue petit à petit à s'immiscer dans nos vies et surtout dans l'éducation de notre fille. Ce sont des petits pots, des vêtements, des jouets (même en double pour chez elle et chez nous) maintenant mais après ça sera quoi ... encore ? Bien avant qu'on s'installe chez elle elle avait acheté une poussette, un siège auto ... pour ma fille. C'était "si jamais vous en avez besoin" alors qu'on vivait à 5 minutes de chez elle et qu'on avait acheté ce qu'il faut (hors de prix).

Je n'ai pas le droit de défaillir avec ma fille car je sais que c'est ma belle-mère qui gardera ma fille et vu les circonstances ça ne m'aidera pas du tout à aller mieux.
Oui j'ai des personnes bienveillantes dans mon entourage qui me valorise, qui se préoccupe de ma fille sans pour autant s'immiscer dans son éducation. Et puis quand je leur parle des reproches que faisait ma belle-mère ils sont tous là à me rassurer en disant que je fais bien, que ma fille est épanouie, heureuse, se développe bien et ne comprennent pas que ma belle-mère s'immisce comme ça.
Je me pose des tonnes de questions je ne sais plus comment être, comment penser, comment tourner la page et avancer et je culpabilise d'être comme ça.

Héra
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Re: vivre chez sa belle mère

Message par Héra » 05 sept. 2019, 10:10

Coucou Florea,

Ah pas facile cette situation :-( essaye d'écouter ceux qui te disent que tu fais bien, de continuer de faire à ta façon. Il n'y a pas de mode d'emploi livré avec les bébés :-p donc chaque maman (et papa) invente le sien...
Effectivement si les relations sont compliquées mais que tu fais confiance à ta belle mère pour ne pas mettre ton bébé en danger, tu peux proposer de la lui laisser de tps en tps en ton absence... Tu sais même avec des relations plus simple, le duo présent au même moment grands parents/parents est souvent un peu difficile à gérer. .. et les enfants en plus sont malins et en profitent dès leur plus jeune age :mdr1:
Finalement les laisser seules avec les grands parents est parfois la meilleure des solutions car tu n'as pas à te justifier de tes choix et les grands parents non plus ;-) enfin ce n'est qu'une proposition évidemment
Allez plein de bonnes choses tu vas trouver ta voie et ton copain la sienne
Courage à la tite famille
Héra

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