Vous êtes sur la discussion "Y a-t-il une fin à ce tunnel ?"

[Polka]

Oui tu as raison Guérir. Je me rends compte que j'ai besoin de ça. C'est d'ailleurs ce que je cultive quand je m'isole dans ma chambre pour écrire. Pour le reste j'ai du mal. J'ai essayé d'aller à un concert avant hier mais je n'étais pas dedans du tout. Demain je vais tenter un restaurant avec des amis, en espérant réussir à être dans le moment présent. Quand je cherche à faire des ouvertures il y a sans cesse une petite voix intérieure qui vient me dire "tu as un bébé, tu te rends compte? Et il est là pour toujours. Tu n'as plus d'autre choix que de t'y faire... " Et ça me rend mal mal mal...

[Polka]

KroKro beaucoup de mamans semblent avoir retrouvé un équilibre en travaillant... Je ne suis pas sûre de conserver le même métier qui ne me correspondait pas bien, mais avoir une activité professionnelle serait certainement une aide...

[oreyoxie]

Polka,

Me revoilà pour te soutenir =)
J'ai beaucoup penser à toi et je vois que tu es bien soutenu.
Tu es très attachante et je ne doute pas que tu t'en sortira.
Regardes tous ces témoignages positifs, ritelea, Almarita, krokro et bien d'autres mamans.
Ils sont précieux car ils sont porteur d'espoir, même si je le sais, tu penses que cela t'es inaccessible pour le moment.
Moi je me rappel de tes écris il y a quelques temps ou tu n'avais pas la force de baigner ta fille ni de passer du temps avec elle. Vois tu l'évolution ? il y en a une même si elle te paraît trop lente elle est bien réelle.
Il y a des étapes dans un reconstruction qui sont souvent longues et douloureuses mais cela ne peut s'effacer en un claquement de doigt et tant mieux.(non je ne suis pas maso). Cela nous permet de travailler sur nous..

Je n'en suis pas à dire que cette étape est salutaire mais en tout cas elle est la et qu'avons nous comme choix hormis la regarder en face et avancer.

As tu changer de psy ? Pour ma part la ttc m'aide énormément cela me permet de ne pas fuir mais d'affronter afin de me détacher de mes peurs..
Y'a du travail mais je vois déjà l'amélioration.

Prends soin de toi, tu es une super maman tu ne le vous juste pas

[hirondelle]

parole d' Oreyoxie
Merci
Petit à petit vous avancer et ça c'est l'essentiel , même si c'est toujours trop long

[Polka]

Comme cela fait plaisir de te lire Oreyoxie ! Je suis contente de lire que la tcc t'apporte du mieux être. Tu parais de plus en plus sereine, c'est super

De mon côté je me force à voir mes progrès, comme tu les as notés. Je reste désormais seule avec ma fille sans problème. Je suis complètement autonome pour m'occuper d'elle. En revanche chaque moment de partage est accompagné d'une pensée anxieuse, je ne profite pas vraiment. Je crois que j'ai encore un peu peur d'elle dans le fond, même si j'arrive à la trouver très mignonne.

J'espère que tu repasseras nous faire un coucou à l'occasion Je te souhaite de beaux moments de maman

[ritalea]

De ton côté tu arrives à imaginer un avenir désormais? As-Tu encore des ruminations? Si oui, tu as pris le parti de vivre avec ou la thérapie te permet de les évacuer ?

Oui j'y arrive. Doucement, de mieux en mieux. Cet avenir n'a plus le même goût, plus la même vision d'avant ma fille.

Avant j'étais dans le contrôle, j'étais dans les projets dans le but d'avoir une maitrise de ma vie, dans le but de combler, dans le but d'avoir la sensation (l'illusion) de construire, de bâtir, d'avancer. Alors qu'au fond je restais figée en tant que petite fille...

Aujourd'hui, c'est très fragile mais mes projets n'ont plus le même goût. Nous partons quelques jours à Porto tous les trois au mois de mai, je me suis chargée de réserver l'hébergement. Avant j'aurais regardé a fond le côté logistique, la qualité de l'hébergement, j'aurais été assez stressée par ce dépaysement, cet éloignement de mes repères et j'aurais fait un programme de chaque jour sur place. Je ne dis pas que ce séjour ne me tresse pas car j'ai conscience que ça ne va pas être que de le détente avec la petite, que ce sera nouveau pour moi aussi tout ça, bref mais je suis plus calme, mon but est de passer quelques jours sympas détendus tous les trois, sur le moment présent. On verra sur place ce qu'on fait et comment on le fait et l'important c'est qu'on soit bien tous les 3.

La thérapie me permet d'évacuer jour après jours, mois après mois, séances après séances, mon histoire de petite fille, mes blessures d'enfant, mes peurs.

[Polka]

Merci pour ton message Ritaléa.
Ton témoignage donne de l'espoir... Tu as un tel parcours!

J'ai passé la fin de matinée à m'occuper de ma fille avec une sensation de profond malaise. Ce malaise que je ne connais que trop bien car il ne me quitte presque jamais. Ce malaise du "pour toujours", de "l'avenir impossible" et de la peur. Tout ceci est amplifié par l'idée que je vais rester comme ça. Alors je pense à ta phrase: Rien n'est jamais figé. Ça me donne un peu de courage... Merci.

[Kroko]

Ne perds pas espoir, polka !
Je me souviens très bien du jour où j'ai constaté, avec stupéfaction, que je n'avais pas eu d'angoisse de la journée. Sans forcément faire de crise, j'avais toujours comme "un bruit d'arrière plan", qui me bouffait une énergie monstre. Et un jour, j'ai réalisé que ces "acouphènes" n'étaient plus là. Le silence.
Et petit à petit, il y a eu de moins en moins de bruit.
La dernière crise d'angoisse que j'ai fait, c'était à l'anniversaire de ma petite.

[almarita]

De mon côté je me force à voir mes progrès, comme tu les as notés. Je reste désormais seule avec ma fille sans problème. Je suis complètement autonome pour m'occuper d'elle.

Je suis heureuse de lire ça. Mais quels progrès ! C'est énorme d'arriver à rester seule avec elle et à t'en occuper.

Et je crois que les angoisses diminuent comme cela, avec l'exposition. Mes angoisses n'étaient pas sur les mêmes thèmes que les tiennes mais la démarche a été la même : m'occuper de mon fils avant de pouvoir ensuite, profiter lorsque je m'occupe de lui.

J'espère que tu passes une bonne soirée avec tes amis !

[Polka]

Merci beaucoup pour vos gentils messages.
J'ai pu profiter un peu de ma soirée hier. Bien sûr mes obsessions reviennent régulièrement, en particulier celle qui me dit que je suis désormais liée à un petit être pour toujours. Qu'il compte sur moi. Quelle pression... Enfin bref j'ai réussi à être un peu dans le moment présent (ce qui me fait grandement défaut dans ma vie en général).